Dit soort dingen zorgen ervoor dat ik het internet voorgoed wil verlaten.
Conservatieven zijn weer boos. Waarop, vraag je? Nou ja, eerst waren het Crocs. Toen was het een American Girl Doll-boek. Nu is het snoep. Meer specifiek, M&M's. Nog specifieker: de schoenenkeuze van een van de M&M's-spokescandies.
Wat is de $%^& voor een woordvoerder, vraagt u zich af? Maak je vast, bende, dit wordt een hobbelige rit.
Wie zijn de Spokescandies?
Je hebt ze eerder gezien. Op zakjes M&M's en op je tv-scherm tijdens reclameblokken van de Super Bowl. Het zijn die bijna menselijke antropomorfe M&M's met handen en voeten, ogen en mond die altijd proberen niet opgegeten te worden door een hongerige Amerikaanse bevolking. De twee bekendste spaaksnoepjes zijn respectievelijk Red en Yellow, een rode gewone M&M en een gele pinda-M&M.
Maar ze zijn niet de enige M&M’s in de bende.
Sinds de oprichting van Rood en Geel hebben de goede mensen van de snoepreclameafdeling van Mars een – bij gebrek aan een betere term – bedacht handvol van andere M&M's om hun bedrijfsbelangen te vertegenwoordigen. Er is het neurotische Orange, het zachte Blue, de kinky bibliothecaris Brown en het absolute seksicoon Green.
Alleen is Groen geen seksicoon meer.
Het bedrijf onlangs een nieuw ontwerp onthuld voor het M&M-team in een poging om het merk inclusiever, gastvrijer en verenigend te maken. Wat betekent dat? Groen draagt nu platte schoenen en Brown draagt een iets verstandiger hak.
Oh Jezus, ik zie het probleem nu. Inclusief is het triggerwoord.
Conservatieven waren er snel bij om de verandering te veroordelen (hierover later meer), ongetwijfeld ontevreden over de nieuwe identiteit van de ploeg als wokescandies. Verbijsterend genoeg lijkt de rest van het internet ook in de verontwaardigingstrein te zijn gesprongen. Rollende steen onlangs een artikel gepubliceerd getiteld Let the Green M&M Be a Nasty Little Slut, want DAT is het soort artikel dat onze corrupte en door oorlog geteisterde planeet nodig heeft om het uiteindelijke doel van universele menselijke tolerantie en begrip te bevorderen. Andere publieke figuren beweren dat Groen dat wel is geweest omgekeerde yassificatie , en ik heb zoiets van: MEISJE, ze loopt al twintig jaar op die hakken, laat die koningin rusten.
M&M's worden dus heel populair. Ze worden feitelijk doodgegrepen door de hete, zweterige palm van het internet. En we weten allemaal wat er met M&M’s gebeurt als je ze te lang in je hand houdt, toch? Ze smelten. En dat is precies wat Mars ook deed.
Poes in laarzen nieuwe film
Als reactie op de controverse kondigden M&M's aan dat dit zo zou zijn hun spaaksnoepjes trekken voor onbepaalde tijd (of in ieder geval totdat deze categorie 5-shitstorm overwaait) en vervang ze door Maya Rudolph.
Wat heeft Maya Rudolph hiermee te maken?
Weet je, Maya Rudolph? Van SNL? Doet ze een impressie van Kamala Harris? Die Maya Rudolph! En ik weet eerlijk gezegd niet eens hoe ik me moet voelen. Het feit dat er een oorlog woedt in Oekraïne, maar dat Amerika zich zo zorgen maakt over het schoeisel van tientallen jaren oude fictieve snoepmascottes dat we ze moesten VERVANGEN door een tv-ster alleen maar om de controverse te laten verdwijnen – het verbijstert mij. Het feit dat ik het woord controverse zelfs in dezelfde zin als M&M's moet schrijven, zorgt ervoor dat ik vrede wil nemen. Ik ben klaar. Ik ben gestopt, Amerika. Jij wint. Laat mij maar in een gat kruipen waar ik nooit meer het koude, grijze licht van een iPhone-scherm hoef te zien.
Maar ik kan toch niet wegkruipen in een donker gat? Nee! Omdat dit tenslotte Amerika is, en iemand waarschijnlijk zou proberen mij HUUR te vragen voor het leven in een ondergrondse grot. Ik zou waarschijnlijk ook verdomde onroerendgoedbelasting moeten betalen voor mijn smerige hutje. Dat betekent dus dat de baby op de een of andere manier geld moet verdienen. En hoe gaat de baby dat doen? Door te schrijven over de nepschoenen van een stel nep-snoepmascottes.
Het is vermeldenswaard dat Mars van plan is tijdens de Super Bowl een nieuwe M&Ms-advertentie te lanceren. Als Leisteen wijst erop , toont de teaserafbeelding voor die advertentie van 30 seconden de spaaksuikergoed in (sexy, sexy) silhouet, waardoor het zeer waarschijnlijk is deze hele Maya Rudolph switcheroo onderdeel van een marketingtruc.
Hoe zit het met de schoenen?
Dus wat is er mis met de schoenen?
Niets. Werkelijk niets. WE HEBBEN ZELFS DE HAKKEN NIET AFGEHAALD. BRUINE M&M DRAAGT LETTERLIJK NOG HAKKEN. Als je 's avonds niet kunt uitstappen zonder te weten dat er ergens een sexy M&M is die hoge hakken draagt, denk dan eens aan een bruine M&M. WAAROM MOET DE SEXY M&M GROEN ZIJN OM JE ROCKS UIT TE KRIJGEN?
Eerlijk gezegd zijn de enige M&M's waarvan de schoenen wat werk nodig hebben, de Blue M&M's. Ik weet niet eens hoe hij in die dingen kan lopen. Ze moeten elk 16 pond wegen.
Maar deze controverse gaat dieper dan alleen M&M-schoenen. Conservatieven zijn er ook in geslaagd een probleem te vinden met de gloednieuwe Purple M&M. En kun jij raden wat het is?
Wat is de controverse over de Paarse M&M? (Spoiler: het is transpaniek)
Ja, dat lees je goed. Conservatieven zijn nu bang dat de Purple M&M transgender zou kunnen zijn. En het spijt me, maar hun geliefde Groene M&M heeft sinds haar oprichting VRACHTWAGENS trans-energie afgegeven. Bruine M&M ook. Maar dat zijn ze NET NU bezorgd dat deze snoepjes in feite proberen een wakkere trans-inclusieve boodschap te verspreiden. En niemand maakt zich meer zorgen over wakkere snoepjes dan …
Klootzak Carlson, wie anders?
Ja, oude Tuck Tuck Goose, ga er weer mee aan de slag. Deze man is dat Woedend dat deze snoepjes nu geen sexappeal meer hebben. Momenteel betreurt hij het feit dat hij niet langer iets wil drinken met deze stripfiguren. En ik heb zoiets van... Tucker... het enige DRANK dat je bij M&M's zou moeten drinken is een groot glas MELK voordat je naar bed gaat. Het is een schoolavond, Tucker. Je zou eigenlijk moeten slapen. Want dit is het punt, Tucker, door BOOS te worden op deze onsexy M&M’s, HELPT je feitelijk het bedrijf dat je nu veracht om GELD TE VERDIENEN.
Het is best briljant. Door met een wakkere boodschap naar buiten te komen, nodigen M&M's uit tot aanvallen van rechtse klootzakken in heel Amerika. Die klootzakken zullen dan al het promotiewerk van de M&M's VOOR HEN doen. Het is GRATIS ADVERTEREN. Ze STEUNEN feitelijk het bedrijf dat ze nu allemaal beweren te haten! Het is een mindhack op een geheel nieuw niveau. Tucker Carlson genoot blijkbaar van het simplificeren voor chocolade-snoepjesvrouwen, en als je dat van hem wegneemt, steel je HEEL LETTERLIJK snoep van een baby. En wat doen baby's als dingen van hen worden afgenomen? Zij huilen.
Dat is alles, stomme babytranen. Ze willen hun MILFy Green M&M-mama terug, maar ze komt niet terug. Ze draagt die hakken al te lang, dus ze schopt haar voeten omhoog en ontspant. Ze verdient het tenslotte.
(uitgelichte afbeelding: Mars, Inc.)
